Blog de Prison-Cerebrale

Comme tout blog potable, il nous faut donc un début =)

Pourquoi faire ce blog? Juste un passe temps, peut-être un moyen de vider mes pensées ici, et donner quelque uns de mes avis. Pourquoi pas? ^^
Un blog sans but précis, si ce n'est de partager mes opinions, ce que j'aime [ou pas] . . .

Amoureuse de la vie, des couleurs, de la musique[ TOUT le milieu rock, mais aussi du Speedcore, hardcore, minimal, hardteck...], des fous rires, de la fête, des rêves, du bonheur tout simplement.

Je crains la solitude, le noir, les pleurs et la jalousie. Je déteste le mensonge, les faux potes/ami[e]s, la trahison.

Quelle soit douce, forte ou dure, calme ou rapide, agressive ou attendrissante elle me permet de vivre. Cette drogue avec laquelle je me shoote nuit et jour, matin et soir, à longueur de journée. Elle est la dépendance de mon état d'esprit, de mes humeurs. Elle contrôle mes journées ainsi que mes actes.
Sans elle je tremble, j'ai envie de tout envoyer en l'air, de crier. J'en ai besoin en permanence, elle devenue mon indépendance.
Elle seule arrive à me mettre en état de transe, une sensation inexplicable. Il faut la vivre y avoir gouté pour le savoir.
J'en ai besoin à tout moments et n'importe quand. Rien de plus planant qu'elle, rien de plus agressif. Une jouissance irremplaçable.
Une cure de désintoxication m'est strictement impossible . . . mon cas est heureusement désespéré!

Dans la vie presque tout est une question de temps. Le temps arrange, efface, empire, éloigne, adoucit les choses. Plus ou moins.
Le temps change surtout les gens, leur façon d'être, leur personnalité, un peu tout.
Quand on est petits on rêve tous d'être astronautes, footballeur professionnel, avocat, vétérinaire . . Puis, on grandit on devient ados, pour certains l'école est un échec, pour d'autres une réussite. Tandis que, certains s'acharnent les autres baissent les bras et optent pour des choix plus "simples". La facilité, on aimerait tous pouvoir l'avoir. Mais parfois la vie est plus complexe qu'elle en a l'air. Elle détruit quelque fois nos rêves mais nous permet malgré tout de garder un minimum d'espoir, de voir les couleurs que la vie nous laisse encore voir.
Parfois je me dis que les rêves nous permettent pas seulement de nous évader quand ça va pas. Mais j'ai l'impression qu'ils sont là pour nous rappeler aussi qu'elle est pas ce qu'on pense qu'elle est. Dur à comprendre pas vrai?
En gros: on a des rêves qui sont là plus part du temps surréalistes, puis quand on "retombe" dans la vie réelle on a l'impression qu'elle est horrible et invivable. Alors qu'en fait pas du tout. Nos rêves nous pourrissent la vie en quelque sorte. On rêve, on se fait un monde tout beau, tout joli, et principalement à notre image. Puis suite à ça on se dit "Ouais de toute façons la vie c'est de la merde!" Alors que non, la vie est comme elle est.
Non, je ne crois pas au destin et encore moins au hasard. Nous seul, sommes responsable de notre vie, tout à une cause, une raison, un but. Rien n'est fait au hasard.
Je pense, que nos rêves sont là pour nous permettre de nous évader, de décompresser et tout ce que l'on veut mais il est difficile d'y croire réellement. Car, si l'on se met à y croire dur comme fer on peut être déçu et tomber de haut.
Pour certains, les rêves leurs permettent d'avancer, de croire en la vie, de garder espoirs.
Alors que chez d'autres personnes, leurs rêves les détruisent, involontairement, certainement. Car ils y croient vraiment et se basent seulement sur ça. Puis sortis de leur rêves et de retour à la vie réelle, ils dépriment et se persuadent aux même que la vie c'est de la merde, et ne vaut pas la peine d'être vécue.

Suite à ce texte chacun peut avoir son point de vue, j'ai le mien qui ne peut pas plaire à tout le monde je le comprends. =)
Mais si sur Terre tout le monde pense la même chose, le monde serai triste.

__Pas seulement mon frère. C'est mon essentiel. Sans lui la Terre risque de ne plus tourner, le soleil s'arrêterait sûrement de briller et les étoiles tomberaient. Un petit homme qui sait ce qu'il veut.
Plein de conneries, de délires, de joie. T'es simplement toi, un modèle masculin. Si j'avais été un garçon, j'aurai voulu être comme toi. Avec tes qualités et tes défauts.
__[Mon sang, ma chair, mon frère, mon essentiel. Un Amour entre frère et sœur unique au monde].


De petits mots venant du cœur qui veulent dire de grandes choses. Pas besoin d'en dire plus, tu connais la suite de la mélodie.

___Je te hante. Toutes les nuits j'suis là, à côté de toi. Si tu écoutes tu peux entendre mon souffle, mon rire voire même le son de ma voix. J'te pourris tes nuits, tes journées, te pensées. Même si tu te forces à croire que tu m'oublies, tu fais erreur. Ta vie involontairement j'te la pourri. Tes mots, tes façons de penser, tes joies, ta musique, tes pas, tes rires, tes sourires, j'te les pourrirai. J'rendrai tes pleurs insupportables, douloureux, infinissables. . . Tellement tu pleureras, tu perdras la vue par l'acidité d'tes larmes, de ta tristesse. Tu te crois fort, invincible, capable de tout. Mais en fait ce n'est qu'une fiction, une image perfectionniste de toi même. Je te méprise. Je te ronge le cerveau. J'te pourrirai jusqu'à la moelle. Je serai responsable de tes cris, de ta haine, de ta souffrance atroce et interminable. J'aimerai entendre tes os craquer sous mes pieds, t'entendre hurler de douleur, chialer de peur. Me foutre de ta gueule, rire aux éclats. Dans le fond de tes yeux, voir la peur, la souffrance, la douleur, la crainte. Le moindre de tes vessaux éclateront sous la pression que j'te mets. T'aura peur de te retrouver seul, peur de me voir. Je te pousserai au suicide. Je te hais comme j'ai jamais détesté une personne. Des années que tout ceci dure. Je saurai y mettre un terme. Ce jeu a commencé. Ce jeu qui est maintenant le mien. A moi de rire, à moi jouer.

Il y a certains jours où on repense aux souvenirs, ceux qui nous font encore rire aujourd'hui, ceux que l'on regrette, et qu'on voudrait effacer de notre vie, ceux que l'on aimerais revivre juste une seule fois. .
Conserve bien tes souvenirs, c'est l'une des rares choses que le temps n'emporte pas avec lui. J'ai appris aussi que les adieux feront toujours mal, que les photos ne remplaceront jamais le plaisirs que l'on éprouvait le moment où elles ont été prises.


La vie est une suite de souvenirs, d'images, de moments [bons ou mauvais], de déceptions, de joies, de bonheur, d'Amour, de peur, de craintes et tout un tas de choses. J'ai su comprendre, qu'il faut profiter de chaque bon moment, de la moindre parcelle de bonheur, d'une minuscule miette de joie la prendre et la garder au fond de son cœur. Faire de même avec les bons souvenirs. Garder la tête haute, le sourire quoi qu'il arrive. Même si c'est dur, faut rester fort. Seul ou pas avance, fonce. Fait en sorte que rien ne t'arrête, vas au bout de tes envies et ne laisses personne gâcher sa. Dans ta vie, essayes de faire en sorte que les hauts soient plus hauts que ce que les bas sont bas.

Envie d'écrire, envie de rire. Envie d'oublier, plus envie de penser. J'en rigole mais j'en chiale en même temps. J'y pense mais j'm'en tape aussi. J'y crois mais sans vraiment le vouloir. J'fuis un peu ce monde, j'rêve dans le mien. J'souris en tirant la gueule. Je parle en étant aphone. J'suis mal en étant à l'aise. Je vis par habitude et par routine. Je souffre par coutume, par plaisir. Plus rien à foutre de tout, mais tout me tiens à coeur. Je plane mais j'm'écrase en même temps. Je rêve dans mes cauchemars. J'y prend gout, j'commence à aimer ce sale gout âmer. Des questions me rongent, des réponses se cassent. J'admire les étoiles, j'contemple la merde qu'est ce monde. Une merde qu'on fait de jour en jour, que l'Homme construit à grand pas. Un texte à la con, sans aucun sens. Comme une partie de la vie. Inuile et stupide. Des pensées, des mots. Un eu de tout et de rien, pour vider ma tronche. Une âme emprisonnée dans un corps angoissé. Du violet, du bleu et du blanc. Un mélange de violence et d'amour, dans une fille déboussolée et passionnée. Passionnée de vivre, passionnée par la crainte et la peur. Brûlée à vif par mes larmes, noyée par ma peur. Etranglée par l'angoisse, bouffée par la joie et attirée vers là-haut. Les étoiles, le ciel, l'eau, l'air, j'en veux, encore et encore. Je m'évade et respire en suffoquant. Mal de vivre, mais amoureuse de la lumière. Droguée à l'adrénaline. Torturée par les regrets et les remords. Tailladée de peine, je cicatrise à l'aide des souvenirs. Emprisonnée par le temps, par mes songes. Rongée par la haine, suicidée de colère. Bouffée par la gentillesse. Achevée à cause des trou du cul de ce triste monde. Prise à la gorge par mes sentiments. Arrachée au paradis par la vie. Attirée par l'enfer de ce beau monde. Perdu au milieu de nulle part. La haine m'assassine de jour en jour. Mutilée de l'intérieur, mutilée du cœur. J'ai mal, plus le temps passe et plus j'encaisse. Je cèderai pas, je veux pas. J'partirai au bout du monde, loin. Je réaliserai mes rêves. La vie est une course continue, à la recherche du bonheur. Je le veux, je l'aurai.

Je sais que je garderai en moi, cette petite part de magie. Comme dans Peter Pan. J'aimerai croire de nouveau au père noël, à la petite souris et toutes ces conneries qui font rêver les mômes. Mais il y déjà bien longtemps que tout ça est passé, le temps ou je pouvais me permettre de rêver, de croire qu'un jour je serais astronaute. Aujourd'hui, on me dit que je suis grande [Ouais du haut de mes 1m58 xD]. Je vais jouer dans la cours des grands . . Il paraît.
Quelques responsabilités en plus, mais rien de bien important, enfin je crois. . . Pour le moment.
J'aurai le droit de voter. Chouette --'. La chose positive est que j'pourrais passer mon permis. Le reste sans plus.

Je veux retourner à la période de mes 1o ans. Cette période à jouer aux playmobil [en avant les histoires] avec mon tit frère, quand on faisait de gros pattés de sable dégueulasse [qui au final nous finissaient sur les habits]. L'époque où j'étais fière d'avoir perdu ma dent et que cette saleté de petite souris aller me filer des sous [merci m'man]. Quand je commandais 3oo millions de jouets à ce radin de père noël. Et qu'au final j'avais seulement ceux que je voulais à tout prix. ^^
Bref. .

Ce qu'il en est, j'suis restée la gamine que j'ai toujours été. J'ai encore mes rêves d'enfants, mes délires débiles et tout ce qui va avec.

Que te dire? Comment t'expliquer?

J'y arrive plus, je suffoque comme je peux. On peut pas dire respirer car respirer c'est vivre. Vivre je ne le fais plus depuis longtemps déjà. Je ne saurai t'expliquer pourquoi. Du moins j'dois me le cacher. Vivre dans un monde qui n'est pas le tien, dans ce monde où tu ne te sens pas à ta place. Ce monde là, t'en a peur, te le crains. Et chaque jour qui passe tu te demandes si demain ça ira mieux. Non, demain c'est aujourd'hui. Mais en pire.
Un monde rempli de questions sans réponses pour la plus part du temps. Ce monde où seul la musique. TA musique te permet de croire de tu existes. Petit à petit tu te formes ton monde à toi. Modelé à ta façon pour essayer d'y être à l'aise. Dans ce monde là, tu es seul sans y être. Une solitude qui t'accompagnera tout au long de ta vie.
Tu pourras être entouré de plein de monde, tes [soit disant] vrais amis, ta famille même. Il y aura aussi des gens de passage, comme tes profs, de simples connaissances. Mais au fond de toi même tu restera encore et toujours seul. La musique t'accompagnera et te suivra selon tes états d'âme. En elle tu te retrouvera, tu revivra. Elle sera ton seul oxygène, ta seule raison de vivre.
Seul, avec toi même. Tu souris par habitude. T'es mal dans ta peau, tu pleures au fond de toi même. Ce sont des larmes que seul le temps saura sécher. Mal dans ton corps, tu ne te supportes plus, tu craques. Te détruis. Oublie tout, pense à rien. Restes là, où tu te sens bien. Dors pour rêver, les yeux fermés. T'aimerai de l'aide mais rien ne se passe. Seul, tu le restes. Ne t'apitoies pas sir ton sort, il y a pire. Tu le sais.



To be continue . .